Ditoko burung, dijual 2 burung kakaktua. yang satu suka nyanyi, yang satunya lagi pendiam.
Pembeli: Berapaan ni mas..?
Penjual: Yang suka nyanyi 500rb, kalo yang pendiam 1 juta..
Pembeli: Kok yang pendiam lebih mahal?
Penjual: Yang 1 emang penyanyi mas, cuma yang pendiem ini yang Ciptain lagunya mas..
Seekor ibu tikus dengan anaknya sedang bercerita di pematang sawah. Tiba-tiba ada kelelawar terbang di atas mereka. Anak tikus ketakutan, lalu bertanya:
Anak tikus: ibu, apa itu yang sedang terbang diatas kita?
Ibu tikus: Ooo… Itu kelelawar namanya nak
Anak tikus: Tapi mukanya kok mirip dengan kita?
Ibu tikus: Sebenarnya dia sebangsa dengan kita nak.. cuma dia ambil jurusan PENERBANGAN sedangkan kita PERTANIAN
Bos: Din, ini ada 20 ekor ayam, lu anter ya.. Nih alamatnye (sambil ngasih kartu nama)
Udin: Siap bos…
Kemudian Udin mengikat ayam itu dimotornya.
Ditengah perjalanan, udin terjatuh dan ayamnya
kabur semuanya. Melihat kejadian itu Udin malah
tertawa. Warga yang melihat kejadian itu menjadi heran, lalu warga bertanya ke Udin.
Warga: Din, kok lu malah ketawa???… liat ayamnya pada kabur tuh…!
Udin:
Tuh ayam mau kabur kemana coba.? Kan alamatnya ada sama gue….
Perbincangan sepasang kekasih melalui chat disiang hari
Cwo: Sayang kamu ga makan?
Cwe: iya sayang nanti ya …
Cwo: Sayang kamu makan dong kalo kamu ga makan aku juga gak mau makan
Cwe: Kamu duluan aja sayang, kalo kamu ga makan aku juga ga makan
DAN akhirnya Mereka berdua MENINGGAL
TRIK MENANGKAP TIKUS dengan BUBUK KOPI
1. Siapkan kira-kira 2 sendok Bubuk Kopi
2. Cari lubang tempat persembunyian tikus.
- Taburkan bubuk kopi didepan lubang tikus
4. Biasanya Tidak lama kemudian tikus yang bersembunyi akan muncul kepalanya, dan bertanya:”Kopi doang? Air panasnya mana?”. - Segera saat itu juga siramkan air panas ke kepala tikus tersebut…Harus cepet2 disiram, kalo nggak cepet dia malah akan bertanya lagi:
“gorengannya mana?…”Alkisah suatu hari Si Engkong pengen nonton TV.
TV chanel 1 film Pocong, pindahin ke chanel 2 film Nyi Blorong, pindahin lagi kechanel 3, film Dracula, Engkong jadi heran kenapa siaran TV filmnya horor melulu, Lalu dipanggilnya si udin.
Engkong: Din coba liat antene TV, ngadep mana?
Udin: ngadep kuburan Kong!!!
Engkong: Ooo… pantesan film nya horor semua, coba lu puter ngadep KODIM, siapa tau Filmnya RAMBO…
Jika Dunia ini dibagi dalam 4 kuadran tipe bangsa pekerja berdasarkan parameter suka bekerja dan suka berbicara, maka sebagai contoh akan terlihat seperti ini:
Bangsa yang type pekerjanya:
1. Sedikit berbicara dan sedikit bekerja,
contohnya: Angola, Nigeria
2. Sedikit berbicara dan banyak bekerja, contohnya:Jepang, Korea
3. Banyak berbicara dan banyak bekerja,
contohnya: Amerika, Inggris
4. Banyak berbicara dan sedikit bekerja,
contohnya: IndiaSementara Indonesia tidak jatuh di kuadran manapun, karena “Lain yang dibicarakan… Lain yang dikerjakan…”
Kemaren gue nemu duit di jalan, pas gue hitung ternyata jumlahnya 9jť, Tapi gak gue ambil, Karena gue butuh nya kan 10jt, masak gue harus nambahin 1jt lagi, emang gue begok apa!!!
Ada seorg Mahasiswa (MA) sdg PKL disebuah peternakan ayam dan dia sedang berbincang dengan Pemilik Peternakan (PP) itu,
MA: Berapa banyak ayamnya bertelur setiap hari Pak?
PP: Ayam yg mana dulu? yang hitam atau yang Putih?
MA: Kalo yg Hitam? PP: Ooo…5 butir per hari MA: Kalo yg Putih?
PP: Sama…. 5 butir jg perhari
MA: Brp ons makanan ayam ini tiap hari per ayamnya pak?
PP: Ayam yg mana dulu? yg hitam atau yg Putih? MA: Kalo yg hitam?
PP: 000…5 ons per hari tiap ekor MA: Kalo yg putih?
PP: 5 ons jg per hari tiap ekor
MA: Saya heran sm Bp kalo ditanya knp selalu bilang ayam yg Hitam atau yg Putih? Pd hal jawaban Bpk selalu sama antara Ayam yg Hitam dg yg Putih! PP: Ooo….Sebenarnya kalo ayam yg hitam itu milik saya MA: O… Begitu… Kalo ayam yg Putih???? PP: Sama.. Saya punya juga….!!!!!!
Aku beli martabak, harganya 80.000 Aku bayar 70.000 eh abang martabaknya marah² !!!
Dari sini Aku belajar…
bahwa orang lain sulit menerima kekurangan kita. itu aja dulu
Istri : “Pa, kapan gajian dari Kantor?”
Suami: “Kemarin kan udah papa kasih ke mama”
Istri : “Oh, yg kemarin itu? kalau uang yg dilaci papa ini apa pa?”
Suami: “Yang mana?”
Istri: “Dalam amplop coklat yg diselipkan dibuku, dlm laci paling bawah.”
Suami: “Oh, itu… itu uang sial ma…. Istri: “Kok uang sial pa?”
Suami: “Iya, emang uang sial…sdh disembunyikan msh ketauan juga!!
Didalam kelas, Guru betkata: “Coba yang merasa bodoh berdiri!!!”
Lalu Tarjo pun langsung Berdiri
Guru: Kenapa kamu berdiri Tarjo? Apa kamu merasa bodoh.?
Tarjo: Tidak pak!
Guru: Lalu kenapa kamu berdiri?
Tarjo: Saya cuma gak tega lihat
bapak berdiri sendirian.
DOKTER USIL
Seorang yg tenggorokannya sedang bermasalah mendatangi seorang dokter THT. Begitu giliran dia masuk ke ruang dokter dan menyampaikan keluhannya.
si dokter berkata: “coba keluarkan kepala anda melalui jendela itu!”
(Sambil menunjuk ke arah jendela)
Setelah si pasien mengeluarkan kepalanya, si dokter berkata “julurkan lidah semaksimal mungkin selama 1 menit !”
Setelah melaksanakan perintah tersebut, org tsb berkata “Dok, apakah itu terapi sakit
saya?” Dokter me jawab “Bukan, saya lagi kesal aja sama tetangga sebelah.”
Kemaren ngantri di ATM cuma mau ngecek saldo, Pas lagi ngecek saldo, ada anak kecil ngintip layar ATM ku, trus anak itu bilang ke mamahnya
“mamah…emang 3 ribu bisa di ambil?”
Obrolan sengit antara Seorang Polisi yg sedang menilang seorang Pengendara Motor
Polisi: Kau ku Tilang ya bang,
Kau gak jelas ku lihat, Motor mu Honda, Jaket mu Suzuki, Helm mu Yamaha ntah mana yg betoool
Pengendara:
Ah… Bapak juga gak jelas Status Bapak Polisi tapi Pulpen bapak Pilot
Polisi:
Disebuah kelas saat Guru sejarah sdg menerangkan didepan tetapi Andi tertidur pulas
Guru: ndi, knp kamu tidur? Andi: Saya gak tidur kok bu !!!
Guru: baik kalua begitu, coba jawab, Siapa yg menanda tangani teks Proklamasi?
Andi: Bukan saya bu !!!!
Guru: Dasar kurang ajar kamu ya Pulang sana, panggil bapakmu kesini jumpai ibu
Dan org tua Andi pun dtg ke sekolah menghadap
Guru: Anak Bapak tidur saat saya mengajar …
Lalu saya bertanya
“siapa yg menandatangani teks Proklamasi” Masakan dia jwb nya “Bukan saya bu!!!!!
Ortu: Bentar ya bu coba saya tanya andi
“ndi, apa benar bukan kamu yg tanda tangani? Andi: Bukan saya kok pa, bener saya gak boong
Ortu : Bu, saya kenal anak saya ini, dia gak mungkin boong, Mungkin teman² nya yg
lain bu yg tanda tangani
Guru: (dalam hati)
Ooo… Ternyata begok nya nurun dari ayah nya
Sambungan kisah cerita diatas…
Akhirnya Andi dan Ayahnya pun pulang dari sekolah sambil berwajah murung karena kebingungan, tiba² diperjalanan mrk berpapasan dg Pak RT
RT: Siang Pak, kok kalian terlihat murung sekali? Ada masalah apa?
Ayah: eh Pak RT, iya ni Pak, tadi saya di panggil menghadap Gurunya Andi anak saya,
krn Guru nya menuduh Andi yang menandatangani Teks Proklamasi, Padahal Andi sdh jujur
mengatakan bahwa bukan dia, tapi Gurunya tetap gak percaya
Rt: Owalah, masalah spt itu aja kok di besar²kan oleh pihak sekolah ya, udah sini biar saya aja yang tandatangani pak
Note : Jadi kita harus hati², bukan hanya Corona aja yg menular, ternyata Begok pun menular
“Heloo, mekdi?”
“lya. Mau pesan apa mbak?”
“Ayam goreng mas.”
“Mau dada apa paha mbak?”
“Pundak aja mas, Lagi sedih banget, Pengen sandaran.”
Disuatu Malam ada 2 anak muda yang sedang Mabok berat, saat mereka melewati sebuah Taman, mrk melihat ada Lampu taman yg bulat bentuknya, Lalu mereka memperdebatkan soal Lampu itu
Pemuda 1: ini pasti Bulan ya?
Pemuda 2: Dasar loe uda mabok, Ini mah bukan Bulan, Ini kan matahari
Lalu perdebatan itu tdk ada ujungnya, sampai lewatlah seorang bapak-bapak yg sedang melintas di taman itu dan mrk bertanya kpd nya
Pemuda 1: Menurut bapak, ini Bulan atau Matahari?
Sibapak: Ooo… Sory dek, Bapak gak tau Krn bapak org baru disini
Di Suatu pagi saat Seorang Pengendara motor menerobos Lampu Merah, lalu muncul lah dg tiba² seorang Polisi utk menghadangnya
Polisi: Selamat Pagi Pak, Apa bapak tidak melihat Lampu merah itu tadi?
Pengendara: Kalau Lampu merah itu saya lihat tadi pak, cuma saya tidak melihat bapak ada disini
Obrolan seorg Dokter dg Sang Suster yg
mantan Guru SD
Dokter: “Suster..!”
Suster: “iya dok..”
Dokter: “Pasien kamar 120 mana ya, kok ga ada?
Suster: “Saya suruh pulang dok, kesian dia lagi sakit….
Dokter:
Obrolan para suami.
Terkadang heran juga liat istri² kalo mau pasang Gas selalu minta suami² yg pasang. Emang kalo suami yg pasang trus gas nya meledak, kami gak mati gtu ???
INFORMASI PENTING!
Jangan mencuci pakaian dengan Rinso yang dicampurkan dengan deterjen lain! Jadi apabila hendak mencuci pakaian, pilih salah satu deterjen yang menurut anda baik. Sebab menurut penelitian yang telah dilakukan berulang kali, Rinso itu bisa mencuci sendiri. Kalau dicampur dengan deterjen lain nanti dia malah ngobrol. Nggak nyuci-nyuci…!!!!
Efek WORK FROM HOME
Direktur: Tadi saya telpon kamu, yg terima istrimu. Katanya kamu lagi masak. Kenapa gak segera telpon balik?
Manajer: Sudah saya telpon balik, Pak. Yang terima istri Bapak. Katanya Bapak lagi nyuci…
ASAL MUASAL KACA SPION
PENEMU KACA SPION ASLINYA ADALAH PRAPTO ASAL BANYUMAS.
PADA TAHUN 1908, PRAPTO BERSAMA TEMANNYA BERNAMA YONO (ASLI KUTUARJO) SEDANG MENGENDARAI MOBIL JAMAN DULU TANPA KACA SPION MENUJU SOLO. SETIAP HENDAK MENDAHULUI KENDARAAN ATAU BERBELOK, PRAPTO MEMINTA YONO UNTUK MENENGOK KEBELAKANG DAN PRAPTO SELALU BERTANYA
“SEPI YON? SEPI YON?”… SEJAK SAAT ITULAH KACA UNTUK MELIHAT KEBELAKANG PADA KENDARAAN ITU DI SINGKAT menjadi SPION
COBA KALAU NAMANYA ATENG… JADINYA PASTI SPITENG…
Suami: “Maaa…Nyimpen gula di mana.?? Aku mau ngopi
Istri: “Didapur mas, toplesnya yg ada tulisannya garam”
Suami: “Toples gula kok ditulisi garam sih??”
Istri: “Biar gak ketauan sama semut… kayak di HPmu mas. RENI ditulis JUNAIDI”
Di sebuah pasar tradisional
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.’
Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa.” Penjual: “Yang lokal atau yang import?”
Pembeli: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta atau Depok?”
Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: “Mau yg Jakarta Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”
Pembeli: