Foto di Dompet
Ada seorang suami yang di dalam dompetnya terdapat foto istrinya. Saat teman-temannya melihat, ia dipuji sebagai suami yang sangat baik.
Lalu, satu di antara temannya bertanya apa fungsinya membawa foto sang istri. Dia menjawab: “kalau aku punya permasalahan di kantor, aku selalu memandang foto itu, dan permasalahan yang dihadapi hilang begitu saja”.
“Wah alangkah berbahagianya kamu mempunyai istri seperti itu, bagaimana bisa begitu?” tanya teman-temannya.
Sang suami menjawab kembali: “Ya, kalau saya melihat foto istri saya, semua permasalahan apa pun di kantor, menjadi tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permasalahan dengan dia!”
Cuma Kamu Satu-satunya
Seorang istri sedang merasa jengkel dengan suaminya.
Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini haaahhh..?!”
Suami: “Aku kan udah bilang sayaanngg… Tapi, kamu aja yang gak denger & gak ngerti..!”
Istri: “Emang dulu kamu bilang apa ke aku?” (bertanya dengan penuh penasaran)
Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki dan kupunya di dunia ini..’Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet’…”
Istri: #!?!*’?”##!!’”?:”{:??::{ aarrgghhhh……
Ditilang Polisi
Suatu hari ada operasi kendaraan bermotor yang dilakukan oleh polisi.
Polisi: Selamat siang, bisa tunjukan SIM Anda?
Cewek: Waduh hilang Pak
Polisi: Hah, hilang ke mana?
Cewek: “Ndak tau, Pak. Sekarang suka ngilang-ngilang gak ada kabar. Mungkin udah bosan. Hiks hiks”
Anak Kreatif
Agung : Ma, tadi di sekolah Agung bisa jawab pertanyaan Bu Guru loh.
Mama : Oh ya? Hebat dong kamu. Itu baru anak mama. Memangnya Bu Guru tanya apa?
Agung : Bu Guru bertanya siapa yang kentut dan Agung jawab, saya Bu Guruuu…
Mama: ehhhmmmmm….
Satu Pesawat
Tadi waktu di dalam pesawat disapa bapak-bapak yang duduk di samping:
Bapak-bapak: Mau ke mana, dek?
Aku: Surabaya, Pak
Bapak-Bapak: Laah, saama tujuan kita yaa
Aku: Loh lahyaa, iya kan kita satu pesawat, Pak.
Tukang Becak dan Kuntilanak
Pada suatu malam yang cukup dingin, seorang tukang becak sedang jengkel karena tidak dapat penumpang dari siang hari. Akhirnya, si tukang becak memutuskan untuk pulang saja.
Dalam perjalannya menuju ke rumah, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak.
Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: Mau kemana, Mbak?
“Jalan aja pak, nanti saya beritahu,” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba sang wanita menyuruh becak berhenti. “Stop, bang,” katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menapak ke tanah sehingga membuat si tukang becak berkata sambil mengigil : “Aaaa tidaaak…. Kuntilanaaaakkk..!”
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu tukang becak! eetddaahhhh!”
Guru Kocak
Suatu hari saat jam pelajaran di dalam kelas.
Bu Guru: Rahmat, coba kamu sebutkan 10 binatang buas dalam waktu 5 detik!
Rahmat: Singa, Harimau, Elang, Ular, ehhmm….
Bu Guru: Habis waktu! Sekarang coba kamu Rani!
Rani: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun…
Bu Guru: Lelet kamu Ran! Sekarang coba Afika, sebutkan 10 binatang buas dalam waktu 5 detik!
Afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa!
Bu Guru: Yaps, pinter, 100 buat kamu, Afika!
Beda Keyakinan
Budi, seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tetapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan.
Amir yang merupakan sahabat Budi mempertanyakan perihal penyebab perpisahan mereka.
Amir: Kenapa broo sampai kalian bercerai seperti ini, apa masalahnya?
Budi: Kita berbeda keyakinan bro, aku dah ngga tahan lagi.
Amir: Bukannya kalian seagama ya?
Budi: Memang…
Amir: Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan, apa yang dipermasalahkan?
Budi: Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.
Amir: ?@#$%&*$W%^W&E*
Penyakit Rematik
Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun….
Dokter : “Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik.”
Pasien : “Penyakit rematik itu apa, dok ?”
Dokter : “Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat
disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua…”
Pasien : “Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga
udah sama
tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh”
Kerbau
Ada seorang peternak kerbau yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor Kerbau.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya.
“Setiap hari, kerbau ini bapak beri makan apa?”
“Oh saya beri makan rumput-rumput saja.” Jawab Peternak.
“Kalau begitu bapak saya denda karena telah memberi makan kerbau ini secara tidak
layak” kata si petugas. “Bapak saya denda 500 ribu”. Lanjut si petugas.
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal
yang sama kepada si peternak.
“Bapak beri makan apa kerbau ini.??” Kata si petugas .
“Saya beri makan keju, hamburger, & susu.” Suhut si peternak.
“Kalau begitu bapak saya denda 1 juta rupiah karena memberi makan diluar batas
sewajarnya…!!” Kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si
peternak.
“Bapak beri makan apa kerbau ini..??” tanya si petugas.
Akhirnya karena takut didenda lagi si peternak menjawab.
“Begini pak, setiap hari semua kerbau ini saya beri uang masing-masing lima ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana….!!!!”.
Paling Hebat
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: “Papaku lebih hebat daripada papamu”
Anaknya Jimmy: “Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu”
Anaknya Irsan mengingat-ingat: “rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu.”
Takut Didenda
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang “Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000.”
Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi, “Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun.”
Si bapak bilang, “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.” “Anda mau bilang apa?” tanya si pilot. “Anak saya jatuh,” jawab si Bapak.
Naik Gaji
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?”
Pembantu: “ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.”
Nyonya: “siapa yg bilang?”
Pembantu: “Tuan yg bilang nyonya”.
Nyonya: “oh…”
Pembantu: “kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.”
Nyonya: “siapa yg bilang?”
Pembantu: “Tuan yg bilang.”
Nyonya: “oh…”
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.”
Nyonya: “Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!”
Pembantu: “Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang”
Nyonya: “Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???”
Siapa yang tidak sopan?
Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar. Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.
Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus. Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.
“He, kurang ajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !”
Kata si pemuda kalem : “Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal berani2 nurunin ritsleting celana gua” =))
Kenapa Melihat Terus
Pada suatu hari ada seorang wanita bugil yang naik becak. Tukang becak mengamatinya terus dengan pandangannya. Wanita itu meminta kepada tukang becak untuk tidak menatapnya terus-terusan karena dia merasa tidak nyaman.
Tukang becak pun akhirnya berkata bahwa ia penasaran dari mana wanita itu akan mengeluarkan uangnya nanti untuk membayar ongkos becak.
Robot Detektor Kebohongan
Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.
cerita lucu tentang robot
Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.
“Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
“Ada pelajaran tambahan pap” jawab Asep, sang anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.
“Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!”
“Maaf pap…. aku habis menonton film di rumah teman”
“Film apa?”
“Film Komedi pap”
*PLAK!!!*
“Ayo katakan dengan jujur film apa ??”
“Maaf pap… saya menonton film porno”, jawab Asep sang anak sambil menunduk.
Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
“Kamu ini yah… Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah.”
“Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!”
*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.
Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.
Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : “Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi….”
*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya
Dan, seketika suasana rumah hening…. heninggggggggggg begitu lama.
Jual Beli Otak Manusia
Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan
sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga
dan masing-masing otak berasal dari Jepang, Amerika dan Indonesia. Pihak rumah sakit
menawarkan harga yang berbeda-beda.
Dokter:”otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk
riset
anda”
Periset:”dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal”
Dokter:”kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!”
Periset:”lho kok?”
Dokter:”masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering dipakai sedangkan otak orang Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!”
3 Menantu
Alkisah ada Seorang ibu yang Punya 3 menantu, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya.
Dia lalu memutuskan menguji mereka. Hari pertama dia mengajak menantu pertama naik perahu motor berlayar ke laut. Di Tengah Laut dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu & terlempar ke laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun ke laut menyelamatkan mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu tersebut melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, dan bertulisan “Dari ibu mertuamu”.
Giliran menantu ke-dua yang diajak ke tengah laut. Seperti biasa, Ibu mertua pun melakukan yang sama, dan esok harinya menantu kedua mendapat Toyota Alphard.
Kini, giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali pura-pura tercebur ke laut. Tapi malangnya, kali ini sang menantu ketiga malah tertawa memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Bahka dia juga memaki ibu mertuanya itu, sambil berputar membawa perahunya pulang. Besok harinya ketika menantu ini bangun tidur, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz S-Class terbaru beserta kertas bertuliskan, “Dari ayah mertuamu”
Pamer aurat
Cewek sekarang sukanya pamer aurat.Giliran ditanya 1 jam brp dia marah.Padahal 1 jam kan 60 menit
Ujang baru pertama kali puasa di New York.
Dia menelpon operator mau tanya perbedaan waktu dg kampungnya karena ragu jadwal waktu buka puasa di sana.
Dengan bahasa Inggris modal nekad dia bertanya: “Hello operator. Time difference New York and Bojong Koneng, West Java, please.”
Operator menjawab: “One minute, please..”
Ujang langsung menutup telpon: “Edaaan.. cuman beda satu menit doang jeung desa urang euy..!!!
Seorang suami meminjam uang ke istri 150 ribu, lalu pinjam lagi 150 ribu
Saat suami gajian, si istri menyodorkan nota tagihannya ke suami.
Sampai sekarang suami masih mencari tau siapa guru matematika istrinya.
1.50 000
1.50.000
—————- +
2.100.000
Ngapain jah?
Bikin pe-er mak.
Pe-er?
Nulis cerita liburan mak, minimal 300
kata.
Gampang itu. Bikinin mak.
Kamu tulis ya, suatu pagi saya duduk di teras rumah, tiba-tiba lewat ambulan.
Baru 10 kata mak. Suaranya ninu ninu.., tulis 290 kali.
Wartawan: rame-rame ada kejadian apa, pak?
Polisi : ini ada perempuan dirampok & pingsan, ditemukan cuma pakai celana dalam aja.
Wartawan : kira-kira motif-nya apa, pak…?
Polisi: motif kembang kembang ada rendanya…
Dokter: “Sakit apa ?”
Pasien: “Saya suka pusing, Dok
Dokter: “Ooo-, kalau emang suka ya ga apapa, terusin aja”.
Punya kucing lucu diberi nama “bisnis”
Biar kalau ada temen nanya “sibuk apa sekarang?”
Langsung jawab “sibuk ngurusin bisnis
“KOPI TIDAK BOLEH DISEDUH DENGAN AIR PANAS SEKALI”
Jangan seduh kopi anda dengan air panas se kali karena rasa kopi akan hilang atau hambar….
Cukup seduh dengan air panas secangkir…..
Air panas se panci saja sudah kebanyakan apa lagi se KALI…
Tukang ikan: “Bu, ikan kembung
seger nih, bu!” Pembeli: “Kecil² ‘gini, ini sih bukan
kembung, tapi kempes!”
Tukang ikan nyengir: “Atau ini bu, ikan belanak?”
Pembeli: “Heeellooww, ikan bukannya bertelor, bang?!”
Tukang ikan menahan jengkel.
Pembeli:”…Eeh, sebetulnya saya mau cari ikan baronang, bang”…
Tukang ikan: “heeellooow.. Semua ikan dari dulu juga baronang, bu. Belom ada yang jalan kaki ato naek ojeg!”..
Bu guru bertanya pada murid-muridnya.
Guru: “Tuti, nanti kalau sudah besar, apa cita2 kamu?”
Tuti: “Aku mau jadi Dokter, punya RS sendiri, punya Rumah mewah, punya Mobil, punya Kapal pesiar dan Aku akan bahagiakan suami serta kedua orangtua aku”, besar dan mulia sekali cita-citamu”.
Guru: “Kalo kamu Udin ?”
Udin: “Kawin sama Tuti ,bu!”.
Istri : “pah, minta duit! aku mau pergi berenang…!”
Suami : “ngapain pergi berenang…!”
Istri : “biar badan mama langsing, pa…seperti mama waktu gadis dulu…!”
Suami “gak usah lah… Ikan paus aja tiap hari berenang, tapi tetap aja badan nya gede…!”
Ke-esokan hari nya….
Suami: “mah… Kalau ke pasar nanti jangan
lupa beli buah ya…!”
istri : “buat apa’an buah, yah…!” Suami “buat membuang toksin di badan ayah, biar wajah ayah Jadi bersih…!”
istri : “gak usahlah yah… monyet aja tiap hari makan buah, tetap aja wajah nya mirip MONYET….!!!”
Suami :
Di pagi hari ada seorang guru yang sedang mengajari murid muridnya dan seketika ia pun bertanya
Guru : Kenapa perang harus dihentikan?
Murid : Agar daftar daftar nama pahlawan yang harus kita hafalkan tidak bertambah Bu!
Guru: Pintar sekali murid murid. Sekarang kalian berdiri di lapangan!!!
Surga atau Neraka
Bu Guru: “Anak-anak. Siapa yang mau masuk surga?”
Anak-anak: (Dengan serempak) “Sayaa!”
Mukidi: (Lagi duduk di belakang hanya diam saja).
Bu Guru: “Siapa yang mau masuk neraka?”
Anak-anak: “Tidak mauu!”
Mukidi: (Tetap diam saja).
Bu guru: (Mendekat) “Mukidi, kamu mau masuk surga atau neraka?”
Mukidi: “Tidak kedua-duanya Bu Guru.”
Bu Guru: “Kenapa?”
Mukidi: “Habis waktu ayah saya mau meninggal, beliau berpesan. Mukidi, apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA.
Cuci Motor
Tadi mau cuci motor. Di depan ada tulisan 24 jam.
Si abangnya nyamperin “neng nyuci?”
Aku bilang “Enggak bang.
Di sini nyucinya kelamaan sampe 24 jam.
Biasanya juga 1 jam.
Kelamaan nunggu kalau gitu”
*Di ruang kelas
:Budi, jika teman kamu pinjem uang 5.000 ke kamu, maka berapa uang yang akan dia kembalikan?
: Ga ada bu..
: Kamu ga tau matematika ya?
: Ibu ga tau temen saya ya?
ISTRI : “Paaa..Mama boleh ikut yoga?”
SUAMI: “Yang penting mama sehat dan Bahagia ya gapapa…
Lalu si istripun meninggalkan suaminya dan hidup bersama Yoga bahagia selamanya
TAMAT
Cwe : Bang Martabaknya satu
Cwo : Yang manis dek?
Cwe : Gak usah bang, Percuma manis Kalau hanya dibibir saja
Tahukah anda?
Saat semut berpapasan dikira mrk sedang bersalaman, ternyata tidak.
Sebenarnya mrk sedang bingung saat melihat satu sama lain, Laaa…kok mirip, Laaa….kok mirip
Tahukah anda?
Mengapa anak anjing dan anak kucing sering berantem?
Ya… Namanya juga anak-anak
Seorang Bapak mengikuti Vaksinasi Covid-19
Saat Vaksin selesai, si bapak pun pulang dengan mengendarai motornya, tiba² dia menyadari bahwa pandangannya menjadi buram dan susah utk melihat dan si bapak pun menghubungi tempat dia menerima Vaksin tadi
Bapak: Ini Tempat Vaksinasi ya?
Suster: Ya, bener pak
Bapak.: Tadi saya menerima Vaksin disana, trus diperjalanan saya menyadari pandangan saya menjadi buram, kok bisa ya?
Suster: Ooo ini bapak yg baju merah tadi ya?
Bapak: iya bener sus
Suster: untung Bapak balik dulu kesini, Soalnya kacamata bapak ketinggalan ini
Guru: Ucok, knp kau terlambat?
Ucok: Berkelahi Bapak Mamak ku bu !!!
Guru: Jadi kau tunggu mrk selesai berkelahi?
Ucok: Aku tunggu sepatuku bu Satu dipegang bapakku Satu lg dipegang mamakku
Obrolan Nenek dengan Cucunya
Nenek: Cu, pergi sana sembunyi, Tuh gurumu datang, Kan kamu bolos sekolah tadi..!
Cucu.: Nenek yg harus sembunyi…
Nenek: lo … Kamu yg bolos kok nenek yg Sembunyi …?
Cucu: iya… Soalnya tadi aq bilang sama guru kalo nenek meninggal
Nenek: Cucu durhaka!!