**** KADANG TULISAN DENGAN ARTI NYA SANGAT BERBEDA ****
“Mbak…. Saya butuh pembantu untuk bersih-bersih rumah. Yang usianya 20-an. Bisa?”
#: “Ndak … Ada!.”
“Kalo gitu yang usia 30-an lah !.”
#: “Ndak Adaaa….!!!”
“Hadeehhhh….. Yang usia 40-an lah. Tapi yang badannya sehat ya!.”
#: “Massss….! Ini BANK….! Bukan agen pembantu rumah tangga!”
“Lha ngapain di depan ada tulisan gede…?”:
“KANTOR CABANG PEMBANTU.”
CERITA PENDEK
PAPA.: Ma kalau Papa suka Selfie gimana, boleh gak?
MAMA: Boleh aja Pa, asal jangan sering2
PAPA Oke, Ma…
Akhirnya si Papa hanya seminggu sekali pergi ke rumah Selfie. Dan si Papa bahagia sudah dapat restu.
-TAMAT
Jangan Lagi Panggil Ayah
SUATU hari, seorang ayah berbincang dengan anaknya yang duduk di bangku SMA. “Nak kalau ujian kamu jelek lagi, jangan coba-coba panggil aku Ayah lagi..!!
Keesokan harinya, sang ayah bertanya pada anaknya…
Ayah: “Bagaimana hasil ujian kamu,
Anak: “Hancur, Bro!!”
Sakit
Dok, tolong sembuhkan pacar saya…
: Maaf mbak tapi saya ini dokter hewan
: Gapapa dok, pacar saya itu buaya darat kok…
Ulangan IPS
Nama: Andi
Jawablah dengan jelas dan benar!
1. Apakah ibukota negara Malaysia? Jawab: jelas
2. Sebutkan nama pahlawan dari Maluku? Jawab: benar
3. Kapan perang Diponegoro berakhir? Jawab: jelas dan benar
4. Apa nama suaka margasatwa di Sumatera? Jawab: jelas
CINTA LAURA beli Kucing
CL: Mas ada Kuching Anggouwra? Pelayan: Gak ada Mbak..
CL: kalo Kyuching Phersiyya? P: gak ada juga Mbak…
CL: Oh My God..Oukeii…kalo Kyuching Kamphoung ada?
P: Gak ada Mbaaak!!! Kita gak pernah jual Kucing!
CL: So why di depan you tulis TOKO CAT
TIPS KESEHATAN
Jika pada usia 40an kita mulai membiasakan diri berlari setidaknya 5 s/d 10 km setiap harinya…
niscaya pada usia 60an kita sudah jauuuuuh sekali dari rumah..!!!
EFEK TANGGAL TUA
Suami: “Lho, Dek… mau kemana?” Istri: “Mau ke dokter mata…,
Mas…” Suami: “Lho, matanya kenapa sih?”
Istri: “Gak tau ini, Mas… tiap ngebuka dompet gak liat apa-apa…”
: KAMU SAYANG AKU KAN?
: IYA SAYANG LAH
: KALO MISAL AKU PERGI JAUH TERUS AKU DALAM BAHAYA GIMANA?
:PASTI AKU JEMPUT KAMU WALAU BADAI MENERJANG,ANGIN KENCANG, AKAN AKU LEWATI ITU SEMUA DEMI KAMU –
: TERUS KENAPA SEMALEM GAK KERUMAH?
: GERIMIS SAY
Mas
Kalau kamu cari yang bisa masak, sabar dan pengertian aku sanggup
Tapi kalau kamu cari yang kurus, tinggi, langsing, putih, aku mundur
Aku manusia, Bukan BIHUN
Jd ceritanya lagi bantuin adek gue bikin PR matematika
: nah sekarang 6-3= brp?
: misalnya nih ada 6 donat, kamu makan 3 donat jadi?
: kenyang bang
bodo amat
: saya dulu waktu seumur kamu udah nikah dan punya anak dua
: iya gpp kok, tetangga saya waktu seumur bapak juga udah meninggal
sakit
temen jauh: gws ya
temen: obatnya diminum biar cepet sehat
temen deket: kuburan lu ntar mau gue taburin bawang goreng apa seledri?
Ngebonceng n-max kaki berasa LDR-an, Satunya di Sabang satunya lagi di Merauke. Naik kayak princess turun kayak simpanse.
Rekomendasi nama anak yg Indonesia banget tp kekorea-koreaan;
– So Lee hin
– – So leh
– Moo hai meen
– – See la met
– lim bat
– – Kim plah Kim plih
Apalagi?
Aku kalo inget kamu bawaanya pengen istighfar terus 🙁
Astaghfirullah ganteng 🙂
Astaghfirullah sayang :*
Astaghfirullah bukan siapa siapa
Heran sama cewe2 yg suka posting selfie trus captionnya “abaikan muka”
Trus gue suruh liat apa ? Amal jariyah lu? Iman dan takwa lu?
Cara menolak sesorang yg paling halus.
“Maaf aku terlalu subhanallah buat kamu yg astagfirullah.”
udah dichat panjang kali lebar. nyari topik pembicaraan ampe ngeden. tapi cuma dibalas oke. lu kira gue rcti.
Adik saya umurnya 5 tahun, semenjak ibu saya ngasih ponds white beauty, adik saya terlihat 10 tahun lebih muda, dan adik saya kembali jadi sperma
Gak ada yg lebih bahaya dari marahnya orang sabar, kecewanya orang setia, dan murkanya orang isi pulsa 10 rb lupa matiin data seluler.
mau nanya dong, gue khawatir bgt nih kalo nyamuk betina ngisep darah kita terus dia bertelur punya anak. apa itu anak termasuk darah daging gue?
“cantiknya karna make up ya?”
ya menurut lo aja emang make up fungsinya buat apa?
merias tumpeng?
setiap beli sunlight, pasti ada tulisannya robek disini… padahal gue pengen robek di rumah.. trus apa iya gue nyuci piring di warung di bantuin sama yg punya warung ya…
kalo ketemu begal di jalan jangan takut, kasih balsem aja. karena balsem bisa menghilangkan begal begal
ternyata air liur bisa menyembuhkan darah rendah
coba aja kamu cari temen yang darah rendah terus diludahin, pasti darahnya langsung naik
Di masjid tadi senyum2 sendiri ke kotak amal. Temen gue heran: “Lo gila atau kenapa?”
Gue: “Senyum adalah sedekah, bro”
: masih kecil aja udah bunuh diri. gedenya mau jadi apa coba?
: Gak bisa gede lah kan udah mati
bohong aja nih bodrexin! baru di emut 5 menit udah abis! padahal di bungkusnya tertulis untuk 3-5 tahun !
inget ga sayang. waktu kita pacaran dulu berteduh dibawah pohon kala hujan lebat, lalu tiba tiba kamu kesambar petir. romantis yah
abis nepok nyamuk, tapi ini kok kayak nyamuk yang kemarin ya? mukanya mirip 🙁
ternyata kulit durian bisa di masak loh
1. rendam kulit durian di air mendidih hingga lunak
2. kemudian angkat dan iris kecil kecil
3. lalu tumis dan taburi bumbu
4.setelah matang, angkat lalu buang semuanya… karena memang hanya bisa di masak tapi tidak bisa dimakan
yang berat itu bukan rindu. tapi dua centang abu abu yang tak kunjung biru, padahal statusnya 2 menit yang lalu
KENAPA KACA SPION KENDARAAN ADA 2?…
KARENA KALAU CUMAN 1 NAMANYA KESEPION
gue barusan naik ojek onlen ongkosnya 24 rebu, gu bayar 12 rebu. abangnya marah marah, lah abangnya kan juga ikut naik??? jadi bagi dua dong??? bener kan gue?
Kalau Malin Kundang masih hidup, terus bikin rumah makan, aku tebak pasti namanya:
“Sori Bundo”
CEWE: Beib, Knp sih gak anter jemput aku? Galon aja dianter jemput..
COWO: Galon kan dijemput kosong,
dianter udah ada isinya.. Emang kamu mau di jemput kosong, pulang ada isinya??
Kenapa move on itu susah? Karena dari sekolah SD sampai sekarang yg di pelajari adalah menghafal atau mengingat bukan melupakan:)
Kalo misalkan puasa, trus mandi eh gak sengaja gayungnya ketelen Itu batal ngga ya?
batal bro, soalnya salah satu syarat orang berpuasa ada berakal.. lu enggak!
Kisah Paijo tabrakan dengan bule.
Paijo: i am sorry sir.
Bule :i am sorry too.
Paijo: i am sorry three.
Bule :sorry for?
Paijo: sorry five.
Bule :are you sick?
Paijo :no sir, i am seven.
Jika anda tidak punya thermometer gunakan biji jagung utk mengetahui suhu tubuh anda..
masukkan biji jagung ke hidung
jika yg keluar tetap jagung asli berarti normal suhu badan anda..
tapi kalau keluar pop corn berarti suhu badan anda panas/ tinggi
Suami saya bangga. punya istri kayak SAYA krn saya pintar cari duit… Dimanapun dia Simpan pasti saya dapat menemukannya
Perbedaan orang kurus dan orang gemuk hanya pd makannya saja .. Yg kurus makan hati. Yg gemuk makan tempat
Penemu lampu adalah. James Watt.
Pertanyaannya, siapa yang membuang lampu tersebut sehingga James Watt menemukannya?
Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah
“kenapa mas?”
takut ntar nasinya di makan ayam
Mama : Nak, kamu tau siapa ibu Kartini?
Anak: Ga tau
Mama : Makanya sering2 baca buku sejarah
Anak: Mama tau siapa Lisa?
Mama : Siapa?
Anak: Makanya sering2 baca WA nya papa
Mama : % (^&*%* (%& (banting sofa)
: Sayang, seperti apa sih rasa Sayang kamu ke aku?
: Coba kamu hitung bintang Dilangit..
: awww… Tak terhingga??
: Bukan, cuma buang buang waktu aja..
JIKA HARI-HARI RUMAH TANGGAMU GELAP
Jika hari-hari rumah tanggamu
gelap, ambillah waktu untuk
berdoa…
Jika masih gelap juga, cobalah
berpuasa…
Jika masih gelap juga, segera datangilah suamimu, menangis dan bersimpuhlah, serta peluklah suamimu, bisikkan di telinganya,
“Mas, bayar listrik napa, biar terang..
: kamu mau ga jadi matahari dikehidupan aku?
: mau dong sayang…
: menjauhlah 149,6 juta km dari sekarang